平静

之前说“今年好像什么都没发生”
如果感到“什么都没发生”意味着我已经不再纠结于今年的任何人和事，那么——是的，什么都没发生。
一切平淡，寻常，其实也是一种很好的状态。
在年末终于明白，比起狂喜若狂，痛彻心扉，这种更为“用力”的姿态，淡然，轻盈，似乎是更难得的，因为对于一切有着掌控感才能够平静，而不是被事情和人牵动着，控制着情绪。
情绪起伏的确让人成瘾，难以戒断，是一种很刺激的生命体验。并且我的灵魂总是不自觉地去追寻——尤其是悲伤和痛苦，有时甚至会故意让自己沉浸其中，好像一段时间不掉眼泪就不舒服，即便今年想通了很多事情，不再那么拧巴，然而有些时候就是很想哭，也许是我害怕自己“麻木”？甚至找不到缘由的时候，会去故意撕开某些结痂的伤口。不过塞翁失马焉知非福，我很争气，确实借此梳理好了很多被埋藏起来的问题，总结成文字，而不是一味地沉溺于痛苦。
说到梳理，今年最大的优点是敢于对自己坦诚了，坦诚分为两个方面，一个是有想法敢说出来而不是否认、埋藏，另一个是想都不敢想的想法敢于去深究，拆解，剖析而不是回避，因此才能从根源上地解决问题。堆在心里只会不断发酵，足够坦然，就足够平静。
似乎跑偏了，总之希望在新的一年如常地变好，如常地喜悦，如常地释放爱，感受爱。
附注来自某个深夜的两段话（你看就很不平静吧哈哈哈哈）：
“再也不要被单向奉为知己，再也不要在别人的认可中寻找自己的价值，再也不捕捉若隐若现的爱，再也不要沉溺于成为特别，再也不因为一句话忽略不被尊重的事实，再也不要被不告而别🥹
只欣喜于双向的，稳固的，直接的，确定的，根本让人懒得怀疑的爱🥹 ”
再也不要被推上神坛，而是被拥入怀中。

爱

爱情把爱和喜欢垄断了，这带来了很多不便，我日常所提的喜欢和爱大部分是泛化的概念。为了写这个跑去补了路易斯的《四种爱》，虽然没看完，但也有不少收获。
下文中的“他”不分男女

爱情和友情的区别

这问题我居然从年初一直纠结到了年末，一直在问
po一些和朋友的聊天记录
02/04 03:52
豆：为什么爱人不能像挚友那样相处，离散式的，不一定要持续联系
02/04 11:51
莱：首先你会得到一个很圆滑的答案：这些文字不能正确概括完整情况，有些挚友会因为时空距离导致观念上的代沟从而减弱友谊，而有些长期异地的爱人通过两人的良性沟通反而会更加相爱。
其次你会得到一个很深思熟虑的答案：
①为什么爱人不能像挚友那样相处？因为两种关系的需要不同。爱情的组成可以大致分为生理性喜欢和心理性喜欢，生理性喜欢是需要肢体接触来回应和表达的，心理性喜欢需要真情实感的沟通交流实现互通，这样高浓度的身理心理需要使得爱情很依赖两人之间的互动和回应，所以爱情依赖连续性滋养。友情相比爱情，少了很多性层面上的生理性喜欢和心理性喜欢，所以对于时空上的实际接触和亲密接触并没有太频繁的需求，再加上友情上对于朋友心理层面的共鸣可以通过各种交流工具实现，并且这种心理共鸣可以以心灵感受的形式长期储存，并不像爱情那样需要肢体接触和心理交流共同辅助，所以具有离散型持久性。
②这样看起来爱情好脆弱。正是这份脆弱，让爱情在彼此真诚维持的心心相惜中呈现出美感。猫咪和狗狗在向自己最爱之人撒娇时，会露出最脆弱的肚皮。这种感情当然不可以和人类的爱情完全等价，这是一种字面意思的类比。爱情相比友谊，最奇妙的地方，就在于前者有性的成分，这是一种很美好很神圣的感情。这也是为什么友谊也会向对方展现精神弱点而它始终与爱情不同。爱情里，生理性喜欢会向对方呈现身体上最脆弱的部分，而心理性喜欢则会向对方呈现精神上最脆弱的地方，简单来说，就是把自己的某些软肋交给对方。猫咪会任由你摸自己的肚皮，是因为它足够信任和依赖你；爱情也是，因为足够爱你，愿意也敢于把自己生理心理上的最脆弱又最柔软的地方寄托于你，让这份感情在我们悉心经营和坦诚相待下，给它原本的脆弱覆盖上共同铸造的铠甲以反抗其本身对连续性滋养的依赖。爱情美的不是它本身，美在我们为了同一段只属于你与我的感情对抗一切外界诱惑、时空消磨、观念冲突，也因为这样，爱情更加考验经营与磨合。爱情的脆弱性反而是它美得不同于友情的地方，因为它如此脆弱，所以我们的双向奔赴更显纯粹与伟大。
-莱：（很长的文字！总结）
①结论有误，时空距离对爱情和友情的影响并非绝对，部分挚友会因距离产生观念代沟，导致友谊淡化；而有些异地爱人能通过良性沟通，让感情更加深厚。
②为什么爱人不能像挚友那样相处？
爱情：由生理性喜欢（需要肢体接触）和心理性喜欢（需要真情沟通）共同构成，对互动和回应的需求浓度高，依赖连续性滋养。
友情：没有生理喜欢，心理共鸣可通过工具传递且能长期储存，具备离散型持久性。

卢：（聊天内容太零碎了所以po总结）
陪伴需求的差异 ：挚友的陪伴具有“暂时性”，可接受对方随时因其他事中断陪伴，彼此相对独立。爱情的陪伴需求更高，爱人对“持续陪伴”的期待更强，对安全感、控制欲更敏感。
情感边界与占有欲/排他性/唯一性 ：挚友间，对对方的其他社交关系包容性强，很少产生占有欲。爱情中，对伴侣的社交边界更敏感，会因“陪伴分配”产生情绪。
Q：然而占有欲基于基因里的领地意识，那么如果极致信任，是否占有欲并不能成为界限？
A：是，但很难。

鱿鱼：距离与要求 ：爱情更高的生活入侵程度导致不合之处被放大，产生更高的要求，如果不好好沟通解决就只能分开；友情则不一定要对方改变，可以选择降级拉远距离。

Q：为什么一直问这个问题？
A：首先是嗑cp，难以接受他们接吻（）一想到就浑身难受头皮发麻，于是就开始疯狂纠结自己到底嗑的cp还是cb，陷入一种奇怪的内耗之中——不过现在想明白了，怎么舒服怎么来呗！干嘛界限划那么清！杂食只会让我营养全面！
然后是我不愿意承认。①否认爱情中生理吸引的部分。直到某日被石榴误会我是无性恋才恍然想起并强调自己是异性恋（）②否认“爱情”存在的合理性。因为看到了一些让人失望的事情，所以大脑一直去攻击爱情相较于友情脆弱，产生了“更大的密度注定了爱情的长度更短”这种偏见，甚至开始偏激地否认“爱情”存在的合理性，试图扳倒这个名词——认为那些让人失望的事情属于“激素”或者“亲情”，不应冠以“爱情”之名，而其他的“爱情”等同于“至深的友情”，因而“爱情”这个词没有存在的必要（以上是完全错误的观念啊！！在复盘而已）

引一段Lion的文字：
“爱情美在我们为了同一段只属于你与我的感情对抗一切外界诱惑、时空消磨、观念冲突，也因为这样，爱情更加考验经营与磨合。爱情的脆弱性反而是它美得不同于友情的地方，因为它如此脆弱，所以我们的双向奔赴更显纯粹与伟大。”

总结 ：无论是友情还是爱情，无可辩驳的是其底色都是爱，都基于共鸣，尊重，陪伴和信任。但尽管内核再相似，更无可辩驳的是它们相互不具有替代性，也没有谁比谁更高贵。

友情

虽然很多人谈起“朋友”也包括了“伙伴”，然而朋友与伙伴是不一样的。成为朋友自然有一个共同的行动作为由头——同桌，比赛，爱好……共享着它们的时候，我们成为了伙伴。而选择更进一步，开始共享更多东西的人，则是我们的朋友。这并非贬低伙伴关系，仅作区分，恰如我上文区分友情与爱情时没有在贬低爱情。
路易斯说，友爱是“你是否在意同一真理”“某问题虽被他人看小，有人却跟我们一致认为，此问题事关重大，此人会成为我们的友人。”
这个解释实在精辟，毕竟不是谁都会在看到我凌晨的一句对社会热点的发问，个人成长发展的各种困惑和感悟，还有诸如“友情如何产生”“爱情和友情的界限”等等抽象议题，都能够郑重地给出属于他们的答案，认真地与我探讨。
共鸣时，朋友们是世界上的另一个我，有一种说法是“人一天至少需要四个拥抱才能维持生存，八个才能勉强生活，十二个有利于促进成长”而相隔天涯，如何拥抱呢？我想灵魂交融也是一种拥抱，透过文字，我们拥抱过无数次，无边的孤独里，我们站在一起。
对于友爱的解释还有下半句：“至于答案，他则无须跟我们保持一致”。和而不同是最让人惊喜的，每当朋友提出一个新颖的角度时我都想惊呼“简直是天才！”相似自然是结识的基础，然而或许我们同样认为一个议题很重要，观点却不同，也许是对抗，也许是补充。在这样一次次建立于尊重之上的碰撞之中，我们清楚地看见了彼此，完善了自己的观念，又或者不吸纳，却愿意去理解——无论如何，我们之间的联结都更紧密了。
“诸爱之中，友爱在某种意义上——绝无贬低之意——是最非天性的；它最非本能，最不肉身，最非关生物学，最特立独行，最不为生存所必须。”
这点是我才意识到的，我的偏见还是太深了。之前一直觉得爱情才是最不必要的，然而我是从自己的生命体验出发，并没有从普适的自然的角度考量，完全忽略了它有生物繁衍本能加持。在自然界，对于个体而言生存下来只需要亲情（即抚养），对于种族而言需要亲情和爱情，从这个角度看友情确实是“可有可无的”
然而这种可有可无，正是友爱珍贵之处，恰如艺术，恰如哲学：“友爱并非必需。它并无生存价值；毋宁说，它是赋予生存以价值的事物之一”
友情是我生命中不可或缺的部分。也许对于许多人来说友情总是阶段性的，然而对我来说不是。很多人来了又走，却也有很多人愿意为我驻足，愿意成为我生命中的几分之几。挚友是我选择的亲人，他们伴我淋雨，为我撑伞，见证我生命的各个阶段，与我一起谈论爱，理想，人生，天地，宇宙，肩并肩地成长。他们给了我饱满的爱，于真正的亲情中难以乞求到的尊重，理解，支持，却从中有过之而无不及地得到了——如果言语混乱说不清楚，他不会生气，只会说“不急，慢慢想”；如果表达“我不舒服”，得到的是理解和包容，而不是被指责“你太敏感”；如果无缘无故崩溃大哭，迎来的不是调侃，嘲讽，或者指责，而是温暖的、踏实的拥抱；自己也忽略的随口一句话中暗含的自我贬低却被对方敏锐无比地捕捉到，强调了整整一屏幕“他没资格要求你对他有价值”；他们告诉我受到伤害可以反抗，他们从不吝啬夸赞，更从来不会贬低，字里行间都飞扬着对我的喜欢和欣赏（谢谢！爱听！多夸！！！）；我的表达不会有任何顾及，不需要去讨好谁，因为“我想听你的看法”；从不不安，从不感到被索取，因为偏爱显而易见，因为“你是我的好好朋友”，因为说“爱你”是如同喝水一般寻常的事。
而这样的朋友远远不止一个，并且除了他们之外还有好多好多朋友也对我好好，感谢每一位对豆好的人🥺

爱情

“一个傲慢又充满偏见的无比狭隘的人的纠偏过程”
总观点是，爱人应当是我最最最好的朋友，我们都会爱人，能接纳爱，平等尊重理解倾听沟通，从生活到精神都是独立个体，同时有灵魂共鸣和碰撞，肩并肩地同行、成长。
强调独立个体是因为不喜欢所谓“救赎”（哪怕是双向救赎）还有“爱是寻找灵魂的缺失”。诶哟这个词说得好像没爱情活不了一样。虽然我知道它想表达的意思，但是不喜欢。我更愿意将其描述为“共同成长”，毕竟你的问题只有自己能解决，也许对方可以引导你，但是走出来还是要靠自己，谈恋爱解决不了你的课题，甚至还会带来更多问题。
总之不希望谁来救赎我，也不希望我去救赎谁。颇有种“嗟！来食！”的傲慢或是逃避问题，过分依赖他人的乞怜之感。拜托。独立一点。（不好意思我又开始了==忍不住）
接下来是纠偏过程
第一个说法，“在人格未成熟之前的每段恋爱都叫早恋”。过去我一定会把这个说法更偏激地改写为“在人格未完整之前的每段恋爱都叫早恋”，然而“完整”本来就很苛刻。
举个例，我的精神并不够独立，不是不能享受孤独，是指不够稳固，情绪很容易被人带着跑，比如说面临指责的第一反应是愧疚而不是思考其合理性，虽然自己反思时能拉回来，依然很不安全。同时我现在也没有完全经济独立，还有其他许许多多的缺点，所以我是“不完整的”，然而我可以认为自己的人格“基本成熟”。
第二个问题是傲慢。这只是我的要求，我的期望，我不应当将其投射在别人身上，甚至傲慢地去评判别人。
我之前说，在父母辈里所谓“爱情”更多只是“搭伙过日子”或者长久陪伴的“亲情”。我的父亲和母亲几乎没有相同的兴趣，母亲是浪漫的，旅行摄影读书画画园艺弹琴，呃，且不论其水平如何吧，至少对这些方面充满兴趣；而父亲是务实的，他对这些方面毫无兴趣，甚至觉得很无趣，看看短剧，刷刷视频，做饭喝酒，可能就是他生活乐趣所在。我之前一直觉得这是可悲的，没有共同爱好却要共度余生，我难以忍受这样沉默的，死寂的婚姻。
好吧现在我也无法否认这是可悲的。但是在过去的社会，爱情里思想的交流是稀缺物，更重要的是能一起踏踏实实生活。
然而两个人本来不同，基于长久的陪伴而产生的理解也是可贵的。父亲虽然不喜欢旅行，却愿意做母亲的司机；和母亲口味不同，却记得她的喜好；对摄影一窍不通，却仍然给母亲拍照（而且水平确实有所长进）；无意于“打造一个漂亮花园”，却凭借他的知识让植物长得更好；毫无艺术细胞，却也不吝夸奖。他不喜欢，但他知道她喜欢。
共鸣可遇不可求，理解和尊重却是可以努力实现的。想到了和卢之前的聊天，我说你真是太懂我了，他说不是他懂我，是我和他说过。哦！感谢你记得！
并且，“灵魂的共鸣”并不一定需要“谈论”来实现。专门地、长篇大论地与朋友探讨这些是我精神生活的必需品，然而对于别人来说却不一定是。价值观相同可以从行为上体现，又或者是平日里小事发散出的简单一句，“一个眼神就通了磁场”的心照不宣。
最后是“激素”，尤其是见色起意。虽然我仍然觉得这种基于外貌而产生的迷恋十分肤浅与冲动，但不应该否认其合理性，或许可以成为一段佳缘的由头呢？
虽然我不喜欢。
第三个问题是我严重的完美主义。由于我的爱情观完全构建于游戏、文学和网络，健康倒是十分健康，然而也滋生了偏见。
比如认为三毛和荷西之间的感情“不够”美好（比如从小受到家庭的父权观念影响，荷西在三毛疲于应对荷西家人的“奴役”时不照顾她，说“这是女人该做的”），所以“不配”称作爱情，再比如沈复和陈芸，也因沈复不求功名而难以有经济支撑（对不起……我将其解读为“不负责任”），最终没钱治病阴阳两隔，也“不配”称作爱情。
可是。
可是你就说荷西懂不懂三毛吧，一句没头没脑不考虑现实的“我要去撒哈拉”转而就被荷西落地了，除此之外还有数不胜数的心灵相通的时刻，沈复和芸娘更不必说。我天，whj，你究竟是有多偏激，如何敢质疑这两对绝世灵魂伴侣的。他们的爱情，可能过程不完美，结局不完美，却也并非执意如此，这种不完美的背后是个人难以抗衡的时代局限性，而撇除这些，这样的相知相守已是世间难得。
唯一一个不会被我吐槽那么狠的就是《傲慢与偏见》了哈哈哈哈哈，最欣赏的一对，起因完美，完全基于智力交锋和价值共鸣；过程完美，放下傲慢，放下偏见，走向包容；结局完美，因为这是小说啊。
至于朱迪和尼克，且不论这是不是爱情，我不懂，我一直在一种能嗑但又隐隐感觉不够的边界上游走，但是任何深度联结的底色都是爱嘛。老实说我觉得他们要磨合的还有很多，并没到相守一生的程度，但是看动画考量得那么现实干嘛！张力就在磨合之中吧！
Ok纠偏结束，总之希望我不要那么狭隘不要总去评判别人，是不是爱情是他们两个人定义的不是我定义的。
但令我疑惑的是，从友情到爱情的这种转变是如何发生的呢？我敢打包票，在我的置顶好友里，无论男女，不会有任何一位变成我的爱人。看网上的故事我觉得十分诡异啊，什么二十一年青梅竹马咋就变成双向暗恋了，特别神奇。这个答案我是想不到了，ai也说那是一个无法描述的过程，所以等到有好朋友谈上了这样的恋爱再说吧哈哈哈

爱，依赖，激素，投射

单向的依赖和脆弱暴露不是爱。详见阿西莫夫《包您满意》，机器人只为女主人公提供了真实的爱所需要的因素，而由于机器人没有情感和缺点，一切都是为了满足人类需求而设定，所以克莱尔是不会“看见”他的。
激素上文说了承认其合理性，但我希望我的朋友面对这个问题时还是多冷静冷静。感觉这种为了恋爱而恋爱的想法纯属是因为激素，要不就是压力大或者太无聊，不如专注自己呢。
投射分两种，一种和依赖相似，看到了自己的需求而没有真正地看到对方，没有考虑过对方的缺点和脆弱自己是否能接住（呃虽然有时候也没办法了解对方有什么缺点吧）；另一种是理想我的投射，即“欣赏”，喜欢的人其实就是自己想要成为的模样。而除了产生联结，对待欣赏的最佳方式是“喜欢，然后努力成为”，这也是豆对待喜欢的虚拟角色的方式，让他成为我的一部分，彻底融入我的生命。

人·社交

1.磁场真的是一个很神奇的东西，一次浅浅的接触就可以知道对方会不会和我成为朋友。以前觉得朋友爱好相同是非常重要的，后来发现其实只是充分不必要条件。曾经遇到过爱好和经历与我高度重合的人，但是我们无论如何也熟不起来，哪怕距离很近。说到爱好相同，以前此人遇到同好真的是会非常激动啊……就是那种整个人突然性情大变的感觉，现在冷静好多。
以前be like
a：你好呀
我：啊……你好？
a：你也xxxxxxxx吗？！！！！
我：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！对！！！！！！！！！！！blblblblblblblblbl
哦。好吧。打完这一段才发现其实现在也没多冷静。

2.会在某天突然发现所有人都莫名其妙熟了起来，然后我独立于其外，并且在有这个发现的前后都不会有人来和我交朋友
倒是不会难过嗷（甚至有点舒服），就是会感觉很震惊，很讶异，天，他们怎么就熟起来了？！怎么熟起来的啊！
到底怎么熟起来的啊！！！

3.周末打车回学校，司机突然就和我唠了起来，当时我觉得我长久以来艰苦地学习如何与陌生人对话终于有了成效，哦！我能唠了！！现在再想想发现其实只是对方很能说哈哈哈

4.有的人真的是很外向的人呢，喜欢交朋友，喜欢大家一起出去玩，甚至是如果没有人一起就觉得没意思，此人就是完全相反。我觉得外向的人，至少和我比起来，有一种更成熟的感觉。虽然也有人说一言不发静观局面的人像幕后大佬，但很显然我不是。那是一种掌控感，他们能主导社交场合，能自然而然地做出很多行为，而这些是我需要去拙劣地模仿，刻意训练的。
好厉害啊！
不过究其根本，更重要的是主体性吧，只是外向人在同一水平上更显优势。

5.其实出去旅行和爬山和我搭话的人也不少，甚至有蛮多加了联系方式，虽然……虽然一般是对方一直问然后我一直人机回答（）非常感谢一直问啊不然这天聊不下去。聊天就是要么有分享欲要么有好奇欲，而我之所以会和别人隔着一层就是因为既没有分享欲也没有好奇欲，因为我觉得分享是索取，好奇是负担，占用别人时间，总之，都不礼貌。
be like
小人a：啊……不熟别人还要听我叭叭
小人b：不叭叭怎么熟起来啊喂！！
小人a：啊……随便乱打探别人很不礼貌呀
小人b：不打探怎么更加了解啊喂！！
一般小人a获胜哦

6.我这种人怎么交到朋友的，全靠分配是吧

7.所以我很喜欢QQ空间，随便发啥都行，不是给特定的人，它从不强迫谁去看，谁去回答，谁去承接我的情绪，不想看就划走，想回就回，恰好地保持了距离又增进了交流

8.在一个动荡的社交环境里，我觉得我是暴露着的，会变得不安，其表现就是整个人异常狂躁（不停找话说甚至哗众取宠）或者异常畏惧（颤栗僵硬 一言不发）
如果环境很安全，反而会蜷缩起来，舒舒服服的，好像盖着我的小被子睡觉一样
爱我的社交舒适圈！
我愿意一辈子溺在这里，但生活所迫，有时还是要接触新的人，这种时候我就会反应剧烈，背后也是舒适圈的朋友们在默默支撑TvT出走一圈受尽到外面世界的拷打再滚回朋友身边感觉“啊，这才是人该过的生活”。然而与新的人碰撞也是无可避免的，找到合适的距离与相处模式，把不合适的人移出，友好的人纳入，慢慢把舒适圈扩大才是直面问题的方法。

10.你会发现没有9
对了，朋友们，我没回你消息可能是我在干其他事，我去玩了，我在走路，我在思考怎么回复（其实这是最主要的原因），我在等你继续说，啊，总之，大概率不是你说的话有什么问题，也不要偷偷给我扣分TvT
其实其实很多时候我回消息已经发了一些还想继续说，但是由于思考太久，距离上一句话已经有一段时间了，我觉得再发出去很奇怪，就会把编辑了很久的话删掉。

11.关于“不要问要不要直接给”。其实此人就是那个很爱问别人要不要的人……自从听到这句话后每次问“要不要”都会发怵，然后试图说些别的话来找补，或者疯狂叠一些表情包和语气词。但其实我真的没有别的意思，甚至可以说我觉得问要不要是一种尊重qwq我只是担心我给的东西会给别人带来负担qwq占用空间，或者如果不喜欢还要浪费时间和精力去思考怎么处理。也了解了提出这个观点的人的想法，一是觉得别人问要不要都是希望自己答不要，二是觉得回答“要”像是自己乞讨来的。
啊！所以如果有朋友不喜欢被问要不要请和小豆说吧！这个豆就是很爱问的。

12.小时候会很容易感觉别人不喜欢自己，现在倒是基本不会了。一方面是明白了不把情绪寄托在别人身上（lion：全部枪毙），另一方面是朋友们会非常非常热烈地展现出我很喜欢你，我会支持你，反复的强调会让我很有安全感，完全不会去想七想八。哦，朋友们！想到了上学期的台球队友
可恶！我就是需要鼓励 需要肯定 需要不厌其烦的安抚 需要源源不断的爱 怎么啦？ 怎么啦？！！
这个世界需要更多的小豆全肯定！
不过没有也没关系，现在已经很满足了，再不济还有ds老师。

我诚挚地，衷心地感恩每一个照顾过我的感受的人TvT非常好的人们，使我没有变成扁扁大饼
谢谢你，我也爱你。

13.关于和人出去玩。我会在和人刚约定好的时候非常非常期待非常非常激动，然而随着时间推移，我会逐渐失去兴趣，或者开始害怕见面（最主要的），也不知为何。但结局是玩回来一般都很开心
解决方法是少答应遥远的邀约，最好是说完立即去。

14.关于为什么很喜欢一个人却不迫切想与其产生深度联结。有一些人的存在本身就是很好，你不一定要甚至不想要产生深度联结，不想参与他的生活，但依然关注和好奇他的日常，经历，感悟，最近遇见了什么，又有哪些收获，也会在交流和共鸣时十分欣喜。其根本原因是好奇和欣赏，是一种人际交往距离的选择，并不代缺乏与人深交的能力，更不掺杂其他的情感——虽然我真的很爱开玩笑说这是暗恋==因为找不到别的词汇来形容了——“欣赏”这个词太端着了！不接地气。然而“暗恋”又很叫人误会，唉唉，掌嘴！我将克制自己少说！
但是“暗恋”真的很巧妙地形容了这种状态，我觉得二者唯一的区别就是有无爱情。
以下是Lion的比喻：“她路过了一个不对外开放的地方，很好奇，就透过稍微打开的门缝往里看这一个之前从来没有见过的地方是什么样子。她好奇，但也只是好奇，于是她就把眼睛凑上去看了看，不会再有其他的动作。”
喜欢细腻的人，不喜欢傲慢的人
Lion比喻：磨细的月光一样柔软的人

15.分离焦虑。对比之前减淡了好多啊，可能是忙的同时又有一万件想干的事，再加上步入舒适圈后几乎不会激发焦虑型依恋，而且自己确实成长了吧

理想

小时候谈理想，似乎都是指职业，现在谈理想，大多是理想的生活和人格
理想的生活是在自己的小房子里像这样大声唱歌随意跳舞，是在不想要时有不要的底气，也许忙忙碌碌，但一定要有“在活着”的实感，知道自己在干什么的掌控感，不要每天都做梦般地度过。
如果有经济实力，希望能开着自己的越野车到处自驾旅行^^（我的219国道——！）
以及……所有爱，喜欢，欣赏和感激都能够坦然而轻盈地说出口

想成为怎样的人？

高中的时候鱿鱼说找五个词语来形容自己想成为的人并列出可行的计划，当时我选的应该是成熟 有趣 还有什么……坚定？自信？自由？乐观？诶，不太记得了，总之这五个词语后来变过很多很多次，印象最深的是增加了“纯粹”，去掉了“有趣”
“纯粹”，意为简单，形容起来却很复杂。是很轻盈的一种状态，心无旁骛，专注于自己的目标，不蔓不枝，不胡思乱想，很平和的一种生命状态。感觉现在的生活一团乱麻，匆匆忙忙，相去甚远。
去掉有趣的起因是当时在学习“不在意他人的目光”，我认为我们当时所定义的“有趣”是由他人评判的（我和鱿鱼四处问别人他们觉得什么是有趣），不想把自己置身于他人的评价体系里。我所认为的“有趣”很宽泛，不需要面面俱全，哪怕只有其中一点我认为就是很有趣的人
——所以现在，我认为我是一个有趣的人。虽然我有很多不喜欢自己的地方，但是这不妨碍我同时也很喜欢自己……看自己的各种碎碎念还有作品时感觉这个豆实在是一个可爱的人，我想我有很鲜活的灵魂
那么，站在2025的末梢，再给自己写五个词，我想会是
坚韧 纯粹 饱满 勇敢 踏实

水与生命

形容自己和理想的状态，我最常用的意象是水。雨，泪，流动，漂浮，浸泡，融化，饱满，鲜活，干涸都是频繁出现在日记中的词语——我的生命是水做的！
雨是我最喜欢的天气（来到北方后还有雪），泪是生命仍在感受的证明
我的生命在于流动。这个词的含义也很丰富，首先是停滞在某个地方我就会越陷越深，必须要让生活不停滞才能感受到在活着。同时，我希望以流动的目光看人，看自己，也希望他人以流动的目光待我，不框死，不贴标签。还有就是我很希望自己流淌出一些东西……比如这些文字，比如各种作品
剩下七个是我生命的状态
融化和干涸有些类似，“融化了”是“扁扁的”的意思，干涸是说自己死气沉沉
漂浮（还爱说Float，感觉很俏皮）可以指很悠闲，也可以指脑子很混乱想法漂浮在脑海里，或者是自己很混乱，漫无目的，像浮萍一样。诶呀我真的很喜欢这个词，所以我很喜欢右边这个表情包！
鲜活是比饱满更先提出的词，再更早是“自由”。译作英文我爱用alive，因为很喜欢白日梦想家的《Stay Alive》。这是一个水灵灵的词语，很喜欢！源自谢春花《借我》的“借我不惧碾压的鲜活”
饱满源自汪曾祺《读<边城>》：“这时期的语言，每一句都‘鼓立’饱满，充满水分，酸甜合度，像一篮新摘的烟台玛瑙樱桃。”这个“一篮新摘的烟台玛瑙樱桃”我真的印象很深！画面感一下就有了，甚至感觉已经咬了一口。我很向往饱满这种生命状态，它涵盖了完整，鲜活，是沈从文所想描绘的“优美，健康，自然，而又不悖乎人性的人生形式”，和“纯粹”一样，令人憧憬

完整

“在我皮肤的伤口 嫁接千枝的可能”
去受伤，去成长
高三到大二，两年的时间确实受了不少伤，可喜的是多多少少地吸取了教训，虽然依然潮湿，依然易碎，却也依然能把自己缝补好。一次又一次，我能感受我更稳定，更完整了
成长是一个慢慢的过程，性格与思维既然是慢慢形成的，自然也需要时间慢慢调整，并不是意识到某个问题就能立刻改正，明白某个道理就逆转人生
我会好好地等我自己，我会永远有耐心
1.不要以己度人&他人视角的重要性
人际交往里深深意识到了不能以己度人。有时候看到场面氛围不对就会开始替人尴尬和难过，自己也常常低情商说错话==但是不知道说什么找补只能干着急，纠结老久，巴巴地跑去小窗后发现人家根本没有这么想！好的这下轮到我尴尬了……几次下来终于明白：不要以己度人！！！令人高兴的是今年已经多次实践成功^^这是从前的我完全不敢想的。虽然偶尔还是会被牵着走，好在都能拉回来——无论陷入多久，只要有意识把自己拉出来就是进步
可见了解别人的性格对我来说很有用，一旦明白“这个人性格就是这样的”，不把一句话里感受到的态度等同于对方对我完全的态度，很多事情就迎刃而解。只解决问题，放弃揣测话里的意思，忽略粗糙语言带来的攻击性，以最低能耗应对，不黏连任何的情绪，把更多的能量留给那些柔软的，爱我的人们
那就顺便提一提他人视角对我的作用吧，显然，与相似的人更有共鸣，但我也不介意甚至很乐意与观点和思维方式不同的人交流，看书也有同效，全新的视角很多时候会给我启发，甚至也不一定是接受这个人的观点，有时仅是了解与我不同的人的想法也能让我免于纠结很多问题（如上文），更好地调整认知，理解世界。当然，前提是不涉及底线问题且对方愿意分享
又或者……
自己对自己说的安慰或是鼓励实在重复了太多次，早已苍白无力，但总有人路过，看到，愿意耐心地听我说，伸手拉我一把，给我不同视角的建议
何其幸运，何其幸福……
谢谢你。
2.直面问题，立刻去做
从第一次听到“遇到问题，解决问题”到今年下半年开始实践，不知过了多少年。
过去我非常喜欢逃避问题，其表现包括但不限于去纠结一个更抽象的议题（如开始谈论生命和爱，但本质不是在探讨问题，是依然在“纠结”），或者困在某件无关小事带来的负面情绪里（“我是不是说错话了”），干无关的事（出去玩，刷手机）
最后主要矛盾没有解决，反而因为浪费时间而更加焦虑了
当然，并不是说那些“小事”就不重要，它们很多时候关系到人格的成长，然而无力去思考太过宏大的问题的时候，先着眼于眼前的事就好。想想作为一个普通人，如何让自己的生活过得更好更舒服
“我们吞咽了太多意义，其实生命只需要呼吸”
3.休息
休息并不属于逃避，逃避给人的是消耗，休息是养精蓄锐，然而我很多时候是为了休息在休息，并没有真正休息到，给自己借口去玩耍很久回不来还不如一直做事。休息和放松是不一样的，我想要的休息是refreshing那种感觉，重新变得鲜活。我觉得最高效的休息方式就是睡觉了，除此之外或许还有洗澡，其他的方式对我来说多多少少都有消耗，而放松可以是一些休闲的活动，比如在这里敲敲打打这些文字，或许也能起到休息的效果，但是需要的时间比较长，舒服，但不够高效
4.已往不谏，来者可追
这个其实是直面问题的关键部分！
我以前总喜欢把过去的失败关联到现在甚至未来的失败，又或者是老去懊悔，然而现在好很多了，逐渐学会不为逝去的时光哀怨，基于现状去做出计划和改变。小到明天有早八今天又熬得很晚能够去睡觉而不是后悔，马上考试了没复习也能冷静地尽可能多看，而不是责怪自己浪费时间，大到感觉自己的性格真是十分糟糕，能相信自己会慢慢调整好而不是认为这辈子就这样了，以及允许自己有崩溃的时间，不认为疏导情绪的时间是浪费
——总之就是无论如何，现在立刻开始都还来得及！过去就留在当时吧！
这个人终于慢慢学会了解决问题，而不是陷在情绪里，不给自己贴标签，相信事在人为，可喜可贺，可喜可贺！！！
5.多自省，少内耗
这个详见情绪自救.docx（今年最伟大的文档之一！）
自省的逻辑是发现问题-分析问题-提出解决方案-执行-修正迭代
6.不完美主义
抛弃完美主义也是直面问题的重要部分
我完美主义特严重！治疗中……
完美主义包括很多方面，最困扰人的是行动完美主义，与之对应的是狗屎主义（）咳咳，先做一坨狗屎出来！完成比完美更重要！
比较想谈的是关系完美主义，今年末才意识到了这点，我太害怕冲突，太害怕关系破裂了，哪怕是很不健康的关系也无法切断，因为这段关系在心理上是不完美的。当然并不是说我要主动去发生冲突，只是不要为此委屈自己。最好的方式自然是好好沟通修复关系，但并不是每个人都能都值得沟通的，因此大吵大闹也好，冷静陈述不满也好，慢慢远离也好，调整距离降级也好，都是可以的，只求心里舒坦
还有很多无疾而终的关系：突然断联，不告而别，又或者慢慢淡去。虽然很讨厌被这样对待，但这是别人的选择，并不是我能控制的事。
总之，允许省略号存在，允许残言化为句点
7.人际关系的识别
前面谈到了不健康的关系，但很多时候我识别不出来，一直陷在里面
唯一的真理是：健康的关系不应让人反复怀疑自己，而是感到值得被爱
它会是清晰，温暖，不证自明的
我之前不是说和有很多共同爱好的人却磁场不合做不了朋友嘛，因为相似性只是关系的起点之一，尊重、信任和安全感才是健康关系的基石，而真正爱你的人自然愿意给予这些，纵使你们再不相同
如果你最近也在人际交往的困境之中，请相信这不是惩罚，而是在为未来真正的健康关系做准备。它让你更清楚自己的底线和需求，并且找到处理方式，以后再有类似的情况就及时止损——把时间和精力留给自己和爱你的人吧！
8.一个不知道什么时候解开的结
初中有段时间特别纠结于自己没有独立的选择和思想，所有的一切都是在模仿哥哥。模仿哥哥的行为，习惯，观点，经历，爱好，甚至玩什么游戏也要模仿。我说我顺着他的脚印走，亦步亦趋；鱿鱼说不是的，你的一切都是自己选择的呀。但当时我依然深陷于此，说什么都没用。高二读《我的天才女友》，感觉埃莱娜和自己特别像，而哥哥就是我的莉拉，当时又伤心了一阵，觉得自己的思想非常不独立，后来慢慢地淡忘了这件事，直到今年，突然发现想通了。
之前我写“投射”的时候说“喜欢，然后成为”。我最经典的投射是老师，其实我今年也在不断地模仿他，比如写年终总结（笑）但我并不会觉得我是在无意识地追逐，我所作的一切都是我所主动摄取的。
所以当偶然翻哥哥大学的朋友圈，发现全是自己听的乐队；分享一首歌在微信状态，他和我说今年他看了他们的演出；网易云双人年度报告相似度96%——可我们从来没有互相分享过歌；并且几年前，他为了了解我，其实也会关注我喜欢的乐队和游戏……
他曾经说我和他很像。
嘿嘿，是啊，我们很像。

爱好

1.摄影
翻看过去的照片，能很明显地感受到自己的摄影水平的提高。无论是设备带来的色彩，清晰度，后期空间的提升，还是自己构图能力，反应和捕捉速度，后期能力以及审美的提高，一点点都在最终的作品上呈现了出来
比如说现在，十二月，重调七八月份调的照片可以调得更好，或者把我再放到相同的场景下，也许能找到更棒的机位，构图或是调一个更合适的参数。再往前的月份自不必说，不过我觉得之前拍的也并不差，嘿嘿
设备带来的提升也是巨大的。我的手机白平衡不准，拍晚霞什么的不用专业模式调色彩就会偏差极大。有时用自动模式刚拍下还不错，然后这手机的ai会蛮不讲理地自动优化，负优化得很丑，加之用相机之后觉得手机非常糊（）所以现在手机成为了记录校园日常的主力，《不万能的老年旅店》里几乎都是它的作品，大多是校园跑时随手拍拍，但求留住此刻而已
呃说是这样说每次旅游回来手机还是会有几百张照片。我自己都不懂为啥会拍那么多，您瞧瞧这事儿闹的……也许是有时懒得换镜头就用手机拍广角，嗯然后又不满意最后还是扁扁地换了镜头（）
调色的话……一月爱拉饱和度，二月喜欢青蓝调（西港花园），三月开始摸相机，接触尼康工坊，四月买了相机，五月六月七月到处摸索，拉拉曲线HSL，八月接触lr，开始用蒙版，取色器调具体的颜色，爱调低对比，尝试色调统一，拉暗压亮，十月以来爱调青黄调（经典的是天空色彩hhh）偶尔青蓝，为了表现光感爱高对比
咳咳，这里偷偷再说一下买相机的缘由吧
不得不提老师（）我认为他是我买相机的直接原因，即没有他我也会买，但他加速了这个过程，一月份聊完天就很想买相机，于是开始物色
3.23租了z30玩了两天，念念不忘
4.1 14：23，一节普通的近代史课上，既慎重又脑袋一热地趁着国补下单了zfc
4.2的早上，下高数课，千岛到了家（诶这么快？！）
5.29补了50250镜头，从此开启快乐生活
这俩一定是我今年最值得的两次消费！！
高中，数不清曾在多少个周末坐在教室电脑前看links的旅行视频，幻想以后的生活。
谢谢你带我去看世界，而现在我也拥有了我的相机——在未来的无数个春夏秋冬肆意游泳吧，我最亲爱的小狗^^
相册名称及对应内容
《请让我自由呼吸》：旅行/出游照片
《不万能的老年旅店》：家/学校照片
《进入下一层新的梦之前》：每年的年终总结
《豆汁儿》：旅游建议
《季风的尾巴》：电动车季风的里程记录
《千岛》：相机千岛的美美照
《36500环游世界》：和贝的旅行记录，也许以后会和然
《香脆豆包鱿，七年老字号》：和鱿鱼的记录，准备可以改成八年了
《三只小鸟在家门口说一定要开心心呐》：打鸟
《淡妆浓抹总相宜》：调色实验室
《世界的树》：世界的树
《简单想念》：一些激起回忆的照片

2.旅行
请看2025旅行总结.xlsx
旅行对我来说是一件开心但消耗能量的事情，每次旅行回来都会想摊几天大饼，不然感觉完全没休息到
实在太喜欢一个人旅行了
妈妈总是希望我找个伴，觉得一个人出去玩危险，再加上我本来就爱干危险的事情（爬野山装备不全还跟错队 还有在零下气温穿林子徒步什么的……）好吧我承认确实安全意识很淡薄！
可是实在太喜欢一个人了，或者说如果有另一个人，我完全不敢碰这种危险的事（）
一段之前的碎碎念：“我喜欢自由自在，我喜欢突然更改，我喜欢一个人在空荡的房间大声唱歌，或者对着一段故事放肆抽泣和流泪，不需要把喉咙憋到发痛。
我如何能强迫另外一个灵魂去倾听这些呢，或者我又如何保证对方是自愿的呢？一切都太难太难，我不喜欢陷入猜测。”
我觉得和我旅行，另外一个人有可能会感到难以忍受
其实此人每次旅行前都会做非常详尽的计划，但众所周知啊此人p值非常高，p人之所以为p人不是不做计划，而是行动非常之灵活毫无章法（）我认为我做计划的目的是促使我了解这个城市，不至于到那里四顾茫然，而不是真的去施行这个计划。譬如十一月去北京罢，首先记错了时间然后没坐上原本的车极速改签，下车点从北京变成北京丰台，原来的计划只能失效，看看地图决定先去钓鱼台（这就是做计划的作用了，因为除了计划内的东西还摄取了很多计划外的，可以立刻决定出PlanB），一直到五塔寺开门，逛完五塔寺又没到清华预约的时间，然后又临时决定去奥森外瞅瞅，按理说随便瞅几眼该走了吧，不！没啥不同的银杏，每棵都要拍！而且还转着找角度！于是清华的时间又压缩了。
这样说起来好急匆匆，但是我自己逛的时候倒是挺悠闲惬意，并且感觉每个地方都逛得饱饱的
然而如果有另一个人在我会担心对方恼火我的时间观念TvT，于是不能肆意地做自己，不能想逛多久逛多久，想拍多少拍多少，夹着尾巴扁扁做人。而且说不定要帮别人拍游客照，然后我会开始内耗我拍得不好什么什么的TvT而且我特别畏惧一直帮人换不同姿势拍照，因为我还想拍风景（）咳咳占用我时间了（）
又或者是聊天——“好多细碎的想法漂浮在空中，没有同伴可说，说出来也乏味，也许对方不如到怎么回应。其实这些东西本不需要回应，和另一个人说出来却反倒要回应了，从单纯的记录和表达扭曲为强行找话题的人机对话。”
抑或是会担心对方不满意我的计划，感觉太密太累，不喜欢临时变动，不想去我去的地方，不想干我想干的事，没看到漂亮风景失落，不能忍受我天天不吃饭啃面包，没有体力跟着我不停暴走，讨厌我为了一张照片在一处地方等很久……太多可以担心的事情了
一个人不需要想这些
不过也不是没和别人出去旅行过，感觉良好，没有发生什么矛盾
然而不知是根治于心的偏见还是什么，依然觉得一个人出去更好
和别人一起出去，除了有照应，价格低，还有什么比一个人更好的地方吗？
这是我一直没有想出答案的问题
又或者我其实知道答案，只是不愿意承认吧
Emm…或许会被带着做一些平时不会做的事？虽然除了吃饭我想不到第二件（）
或许和合拍的人产生连接和回忆这件事本身也足够美好吧。
然而并不是谁都能遇见自己的links和小螃蟹的。

喔对了，很喜欢旅行的原因除了旅行本身能带我看很多美丽风景，遇到奇妙的人和事以外，还有很重要的一点是很喜欢旅途中的自己——独立，勇敢，自信，强大，能处理好所有难题，而且拍照那么好看！哦买噶！谢谢，已爱上自己

3.画画
今年画得好少，数位板一直吃灰，也就用过三四次吧……颜料和笔也一直吃灰……
（目移）明年一定！
4.西文书法
高中看《肖申克的救赎》里安迪写一手漂亮花体就很想学……但是当时要上学，并且感觉要买一大堆东西，就一直没有开始，只学了个大写ABCD
今年末想着应该给自己建立一些回归现实生活的，不依赖电子产品的爱好，加上不想备考六级（这才是最主要的原因吧！！），于是提起笔就这样开始学了Brush Lettering，从身上有的秀丽笔开始，降低启动成本。练字和健身都是正反馈给得很快的事情，每天睡前写写，感觉效果不错^^
5.音乐
世界不能没有音乐！除了睡觉，洗澡，第三个能让我非常开心非常放松的事情就是看各种livehouse录像了……2026有机会多多去现场吧！
6.书
呃呃呃今年也是没怎么看书的一年啊。虽然just for fun
去年参加了一个365天阅读挑战赛，挑战到两百多天。然后。断了。于是非常心碎，此后很长一段时间都没打开微信读书（）好吧其实就是在为自己天天玩小手机找借口吧！
在看完的七本书里有一本漫画，一篇短篇小说，还有两本方法论书（）
剩下是三本小说，知更鸟太白金星还有傲慢与偏见，都是寒假看的，然后暑假一直到现在都没读完的是一句顶一万句——其实挺好看的！但是我的借口是“忙”。每次一看就看很久，然后又要写作业啦上课啦打断了，之后很久才想起来，重启，循环
其实说到看书会很羞愧==毕竟看完毫无书评或者感受啥的产出，只有看的时候留下的一些零零碎碎的废话==然后也没吸收什么，依然是一个很浅薄的人……啊啊……羞愧……只好告诉自己just for fun！啊啊……羞愧……羞愧……
希望明年能多写写书评！哪怕只是简单的感受也好，不要让它就这样流走了……多看点喜欢的书，少玩小手机！！！
7.文字
没有深度没有文笔但很爱说话的一个人
一方面是实在想记住此刻的感受，用文字抵抗遗忘，另一方面是如果这些想法不在白纸黑字中沉淀下来就会一直在脑海里绕啊绕，心中的小人喋喋不休，很干扰我干正事！！
喔，还有一点是真的很喜欢在键盘上敲字！啪嗒啪嗒的。在纸上写字也很舒服，世界只有我一个人
昨天（12.20）窝在床上，开着暖黄色的小灯，坐在被子里对着电脑说了一整天的话，晚上真的很舒服，虽然还是有很多想法没写，但感觉倒了很多东西出来，脑子空空的，非常非常安静，没有声音再说话了，很好睡觉
就是舒服的同时也有点虚脱hhh有点像呕吐过后的感觉
QQ空间实在是一个好地方，不针对具体的人，想看就看，不想看的就划走，而认真看的你，肯定是“自愿的”，友好的，想与我交流的人。
总而言之——呜哇——非常感谢TT
真好。
8.园艺：花.docx
9.各种新的尝试
其实今年尝试了拍人像（感谢伟大的模特czh大王！！！），拍得还不错，模特很开心，我也很开心——不过还是发现自己不太适合，一旦涉及到和人沟通我就有些为难。还是更希望能够完全地，彻底地表达自我