结

“没特别根本就是俗气”

过去的十九年我一直这样以为，我渴望被偏爱，渴望成为别人喜欢的，特别的，重要的人。我追逐着那个认定的章，只有它落下，无疑地印在我身上，我才能安心，才能看到自己的价值。

然而得到了印章也并不完全安全，墨水随时可能会消退，注视的目光随时可能收回，我爬上塔顶，在恐慌的风中摇摇欲坠。我害怕自己不再特别，害怕那道视线转为失望，害怕某日ta会站在远处，摇着头叹道：“泯然众人矣。”

从小这样的事情发生过很多，我感觉自己并没有刻意打造过什么人设，可是他们还是会为你贴上标签，甚至定死框架，当你做出超出那个框架的行为，陌生的目光，震惊的表情便会向你砸来：“你变了”“这不是你会说出的话”“我没想到你是这样的人”

我在风中凌乱，却又不知所措。在我看来我一直是这样的，只是没有显露，可是从他们的表现看，我好像做错了什么？

于是得到赞美时，开心之余又多了一份迟疑，担心现在的欣喜都会加倍化作未来的失望，甚至宁愿对方不要觉得我很好。不过比起对这些包袱的恐惧，大部分时候开心会冲昏我的头脑，似乎我也要对对方倾注同等的热情才对。

它像个魔咒，如此轻飘飘的一句话就能锁住我，让我心甘情愿地把情绪的钥匙交出，即便和这个人的相处并不舒服，只要给出了这种确认，我好像就要去维护与其的契约，哪怕我从未在上面签名。

知己

和故人故地重游会发现只剩下故事。

他说你是我的知己，于是我十分激动，欣然赴会。那是我最爱的雨天，方向盘在我手中，风景也不算差，他也很礼貌，很贴心，还给我带了礼物。
可是就是不舒服。
那天回来感觉身体被掏空，还失眠。
我想了很久，明明没有什么大问题，难道单纯因为开车太久太累了？我们太久没相处了？或者是我边界感太强和人熟不起来？明明，明明，都到“知己”这么重的地步了。
是吗？
是吗。
你有把他当作过知己吗？
坦白地说，和他坐同桌的那段时间确实很开心，“当时只道是寻常”的飞花令确实很珍贵，可是少年时代的我有什么爱好，又为什么喜欢，对三种爱的看法是什么，有哪些挣扎与困惑，又有哪些变化与成长，我有对他说过吗？又或者他能猜测出来吗？
嘿嘿，显而易见，不能，随便挑个问题都不能。同理我也答不上他的。
我可以认真听他说话，安慰他的低落，但他从来都是一个聊天到一半背上书包就能走的，什么也不解释就能突然消失的，同学。他接不住我的话，或许字够多，或许礼貌而柔软，或许语气够真诚，然而话里没有共鸣，更没有真正的好奇心，提问只是他展开叙述的引子，而我抛出的一句话会有第二句回应，却没有谁会想继续第三句。
如同从前那样，此番又是一顿倾倒，目的只是给故事添上结局而已。我觉得我超级自然……但是你在端着。我说我是你人生的行车记录仪，你大概没听懂，嘻嘻，说这么绕，正常人能听懂才怪吧。可是直白的话会灼伤人，我偏偏又憋不住——我的意思是，我是单向垃圾桶。
欸呀呀，都过去了，那就当在夸我善良又共情能力强吧！

泛

我能感觉到我不是很吸引外向的人，同时也会跟外向人产生距离（）当然也有外向的朋友坚持不懈地和我玩，泪目！不过在好朋友中外向的确实很少。
我不喜欢的其实是“泛”的人，只不过这样的人在外向人中占比略略高而已，我分不清真心话和客套，又或是当时确实情真意切，但其实并没有那么深，更不会延续。
她当然可以说你是最好的最重要的，但事实上她只是缺一个玩伴和情绪的出口，任何人都可以代替你的位置，我不想要被替代，所以会去追逐“特别”，但是否真正特别从来不在一句话里，定义权永远在别人手中，哪怕我做得再好，她也可以一票否决。

有人会说不要把别人的话当真，把一切都当作是随便说说。不过我还是愿意去相信别人的话是真的，我不想去揣测和怀疑。欣然地接受好意和赞美，但同时也不要忽视自己的感受，不舒服就拒绝就好啦。

解

首先自我价值的确认肯定不能和别人绑那么紧！要努力建立让自己能够确认自己的城墙。努力看书学习实践中（《自尊的六大支柱》）

“所以你怎么确认你对别人是特别的？”
“呃，一般是别人直接说”
“那你怎么确认你对我是特别的？”
“你不用，你在安全区了，不证自明了，这种确认一般是没那么熟的人”
“没那么熟你还要确认！”
“对我就是希望全世界都喜欢我！”
……
“而且我还很需要这个包袱”
“你要这包袱干啥”
“又不能吃，又不能用，又不赚钱，还让人心力交瘁，你干嘛要背”
“我去，就是。”

我背上了千斤重的包袱，可它实际上不存在。
是人就会对别人有一个“印象”，但好好朋友们不会把你框死，即使有时做出出乎意料的举动，他们也愿意用流动的目光看你。这是爱，不会因为不符合那些细枝末节的标准就失去。
他们爱的是你的内核。

不必在意那站在远处摇头叹息的人，因为他从来没有走近过你。